這書是國二時微薰她來我家時，帶來給我看的。這一放也放了七年多，在這次回家整理房間時突然翻到。
關於死亡，我們總有太多的講法，但講的人都不是死的，說真的，沒有任何人說的準。
我幾乎不敢相信這樣的事，就這樣走了，這兩個月以來，你們幾個就這樣走了。
這篇文章我寫了五個版本，卻怎樣也寫不出該有的感觸。
的確，很多人都談死亡，卻沒有任何一個人說出死亡是何物。
其實，死只是一個人睡著，差別在於不會再醒來罷了。
有天，我也要踏上的。
活著時，不同的聲音，不同的世俗煩躁著。鬥爭，虛偽，無知，做作，
誰能先跳脫這場遊戲？又或者誰又該先被淘汰出局？
若把死亡劃成一條分割線，那麼死者是不是將世俗一切逃避？
又或者活著就是較有勇氣？還是只是苟且偷安？
這問題，年輕時我也探討；這問題，到今年我還在談。
幹！這世界怎麼一點長進也沒有？
幹！還是根本就是該要坦然面對的問題？
不知道，我真的不知道。
這篇文章寫了五次，卻理不出個平靜。
心，依舊煩雜的像什麼。
死了意謂究竟該是什麼？
是就簡單的不勇敢，還是得去一探這背景環境？
活著意謂又該是什麼？
是因為樂觀有勇氣活著，還是只是過一天，過一天？
死了該用什麼姿態來記念？活著又該用什麼方式來成長？
走著走著，煩了累了，倦了哭了，孤單了。
生命與成長是那樣的不妥協，也那樣的不友善。
幹！這又是我們孩提時代，整天想要的成人世界？
肩膀的重量，與羽翼所能乘載的，已經超過了零界。
無奈，黑暗面，在那黑夜中蓋過了我們呼吸的慾望。
於是，我們拿起了那平常割紙就俐落的刀片，在我們身上來回的刺。
不可否認，很痛對吧！？很痛對吧！？
但這痛跟心比起來，似乎又輕了一點，於是越刺越深，
血液從手掌劃過了指間，臉上的淚滴落，能走了嗎？能解脫了嗎？
我們被淘汰了嗎？被這早已濁流的世俗給淘汰了嗎？
抿著嘴，意識開始模糊，開始忘記那些該逃避的事，忘記我曾擁抱過的誰，
啊！那是我的雙親，啊！那是我的她，啊！那是我的兄弟。
開始忘記一筆一劃所勾勒過的情節，慢慢的閉上眼，後悔了，
但血也無法回到體內了，肉也來不及縫合了。
最後，沒了意識。
直到在看見自己時，已經是在那喪禮的場所。
見到所有人哭哭啼啼的，見到那些人正在可笑的唸著我完全不懂的佛語。
我死了，原來是這麼一回事。
我聽見耳邊的音樂，我看見眼前的畫面，我不能自己。
我的痛苦，究竟有沒有大過於這些人的痛？
好吧！我還是有聽見一些笑聲，他們笑我懦弱，可笑。
好想衝過去揍他們一拳，只是我的身軀呢？
呵，真的不再是自己了。
典禮完，我的軀體被送進一個火的坑洞。
之後，我再也看不到那以後了。
在那雲端中，我用刺鼻的淚水，在浮雲上寫下：
「最初的夢想，在死亡之前你想起來了嗎？」
閉上眼，只是睡著了，只是睡了一個不會再醒來的覺。
沒什麼，真的沒什麼，只是再也握不住那手心中的夢想罷了。
也不再會難過了。
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