在夜裡，不曉得怎麼會睡不著，最後爬了起來，蹲坐在落地窗旁看著窗外的月光；
一樣的月缺，但光映在地板上，顯得特別冰冷孤寂。
腦海裡在尋找一個令我能夠安心的地方，而家的畫面，慢慢像種子發芽般，在內心不斷的擴散開來。
憶起爸牽著我的小手，跑在國小的操場上，那時我總覺得世界就應當這麼大，
而我可以每天躺在爸的懷裡，那過份的依賴撒嬌縱使微美，但總會使人無法長大。
國小的畢業典禮結束後，爸將我送到離家有點遠的地方去唸書，他希望我能夠在大一點的城市，
找到自己往夢想飛翔的翅膀。
我食言了，我並沒有真正的長大，反而只是丟下了一屁股債；學到了更多違背良心的話，
為了保護自己，為了走入這社會與人相處，我被囚禁在一個現實的牢獄中，身旁的每一個人，
像似牢裡的犯人，到最後瞭解世故後，我跟現實妥協，我成了這牢籠犯人之一。
我似乎已經遺忘了小時候盡情奔跑的操場，以及那個無所忌諱的童年。
我怒吼的聲音，隨著腦部的壓抑，最後流下了眼淚，我問著自己，現在對我而言家還算什麼？
在我還是孩子時，總是一下課就想跑回家，那時我多喜歡我的家。
阿嬤總是會在她古早的廚房裡，做很多古早的食物。而我最喜歡阿嬤的肉粽，總是那麼香；
也許是因為用木材煮的，肉綜裡參雜著樹枝的香味。
弟跟我總會跑到院子後去築我們的祕密基地，我們總會在裡面做很多東西；
而那時的我總很喜歡黏著媽，我喜歡她說故事給我聽，我喜歡當時她幫我洗身子時的溫馨；
爸在太陽快被山吞噬前，總會騎著腳踏車，前面載著弟後面載著我，騎到河堤吹風。
那條通往家回憶的路斷了好一陣子，似乎在颱風來時被土石流坍塌了，很久無法通行，
我幾乎快忘記回家的定義。
在家裡爸媽總是說著台語，那也是我說的最習慣的語言。想起了小時候阿公用著台語跟我說故事的夏天，
我們坐在屋簷下吹著晚風乘涼，阿公身旁圍著我們這群孫子。
我們聽著阿公說起日本時候的故事，也說著他在國小教書的事。
那時院子裡總是有著很吵雜的蟬鳴聲，也有整群的螢火蟲在飛，把夏天的院子吵的好不熱鬧啊！
那時候我腳大多都打著赤腳，不像現今腳下要穿著運動品牌的球鞋，
看著放在門口那雙鞋子就覺得跟自己格格不入。
但十年過了，家人也一個個走了。孩子們也都不在家了，現在的家裡冷冷清清，院子裡不再有一群孩子
追逐螢火蟲的笑聲﹔阿嬤的廚房的火，也不再升起，曾經陪伴我長大，純樸的一切都消失了，
房子也不再是小時候的三合院，而是用一塊塊磚頭砌成的房子，房子裡也不再有阿公會聽著電台賣藥的聲音，
阿公一手經營起的餅店，也隨著時代慢慢的衰退。我茫然看著這樣的地方，我幾乎認不出來這是我的家...。
肩膀上背著回家的行囊，卻遲遲無法將它放下。退後了幾步，想拔腿就跑，但爸從家裡走了出來，
看著他，我懂了我回到這裡的意義。也許，我不能逃跑；也許，這也是我該背的重量。
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